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Auvergne

Nos 10 conseils pour échapper à la Coupe du Monde de football

Vous vous foutez éperdument du foot ? Vous commencez à entendre parler de pays différents s’affrontant dans des matchs en pensant qu’ils sont en guerre ? Vos réseaux sociaux sont saturés par cet événement ? La Mentable vous livre ces 10 conseils pour survivre en cette dure période.

Tout d’abord, rappelons ce qu’est le football : c’est un sport où deux équipes de 11  joueurs courent après un ballon pour le placer dans une cage défendue par l’équipe adverse. Mais dans le cadre de la Coupe, ce sont aussi des millionnaires au nom dissimulé sous les sponsors publicitaires et touchant assez d’argent pour fonder un pays autonome.

Cette règle élémentaire en tête, commençons :

  1. La dernière (et unique) fois où la France a gagné la Coupe, c’était en 1998, par 3-0 contre le Brésil. Dites-le comme anecdote pour faire genre.
  2. Si quelqu’un vous demande « T’es pour quelle équipe ce soir ? », répondez « l’équipe de Quidditch de Bulgarie, avec Viktor Krum » (pour info, le Quidditch est le sport sur balai volant dans Harry Potter).
  3. Si vous entendez hurler dans la rue, que ce soit de rage ou de joie, n’appelez pas les services de police. Ils seront eux-mêmes en train de regarder les matchs et ne seront pas disponibles.
  4. Si vous entendez parler de tel ou tel match par vos collègues et qu’ils ne vous adressent pas la parole parce que vous ne suivez pas, restez calme et concentrez-vous sur vos activités. Ils finiront déçus de la défaite de leur équipe préférée, de toute façon.
  5. Equipez-vous d’un paint ball et tirez sur tous les écrans à votre portée, car oui la Coupe du monde est partout : sur votre télé, sur les portables, dans les supermarchés. Pas de risques d’inculpation. Un écran coloré au paint ball peut être légitimé par un projet d’art contemporain.
  6. Demandez à devenir cobaye à la base scientifique du Pôle Sud en Antarctique. A -70°C, et dans un isolement total, vous devriez être préservé de l’événement. Méfiez-vous toutefois, des chercheurs sont peut-être équipés d’une radio. A votre arrivée, expliquez leur que la communauté internationale interdit tout loisir à la base et distribuez des ouvrages de la Comtesse de Ségur.
  7. Eloignez-vous de tous les bars et de tous les centres pouvant délivrer de la pizza et de la bière. Mettez-vous au vin ou au whisky, fréquentez des salons littéraires et faites des quiz de Q.I en ligne.
  8. Contactez Vladimir Poutine en vous faisant passer pour Gianni Infantino, le président de la FIFA, et insultez-le copieusement. Avec un peu de chance, le leader russe rasera tous les stades à l’arme nucléaire et la manifestation sportive sera annulée.
  9. Déménagez à proximité du stade Michelin et vouez un nouveau culte au Dieu Rougerie. Plus rien d’autre ne devrait avoir d’importance.
  10. Fixez pendant une trentaine de jours un objet de votre salon, par exemple un cactus ou un bigorneau géant. Cette astuce simple et efficace vous permettra également de perdre du poids avant l’été.

 

©Pixabay

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