Flatulences liées au Riotoxac : Trop c’est trop, la ministre de la Santé frappe un grand coup !
Il y a eu le Mediator, il y a eu le Levothyrox, il y a eu plus de scandales et de médicaments défectueux que d’étoiles qui brillent dans le ciel. Et ces derniers jours le pays a été particulièrement agité par le Riotoxac, qui, censé soigner la bêtise et les ongles incarnés, ne s’est traduit, pour des milliers de patients, que par des flatulences particulièrement sonores. Un certain nombre d’hommes politiques en ont été malencontreusement victimes, ce qui explique les mines verdâtres des journalistes sur les plateaux télé ces dernières semaines.
Face au scandale interplanétaire provoqué par cet effet secondaire indésirable, la ministre de la Santé, sommée de réagir, a réuni cet après-midi une conférence de presse au cours de laquelle elle a annoncé une mesure définitive. « Il est clair, a-t-elle énoncé, que les Français ne peuvent supporter plus longtemps les effets secondaires induits par les médicaments. Aussi, j’ai décidé d’interdire dès aujourd’hui tous les médicaments, de fermer les laboratoires, et de supprimer les pharmaciens. S’il n’y a plus de médicaments, il n’y aura plus d’effets secondaires, et notre vie sera beaucoup plus saine. » Aussitôt, la Cour des comptes, le ministère des Finances ainsi que le FMI ont salué une décision salutaire qui devrait contribuer nettement au redressement des comptes publics et au comblement du trou de la Sécurité sociale.
Si des associations de diabétiques, cancéreux, cardiaques, thyroïdiens, globalement tous ceux qui ont la mauvaise idée de tomber malade et ont besoin de prendre des médicaments pour vivre, ont tenté timidement de faire savoir que la décision leur paraissait quelque peu disproportionnée, au contraire le tout nouveau CGBS (le Collectif des Gens en Bonne Santé) s’est félicité d’une décision qui va rendre l’humanité à la loi darwinienne de l’évolution et purger la race de ses éléments les plus faibles. Elle permettra aussi de régler le problème aigu de la surpopulation.
Cette décision osée et innovante comporte tant d’avantages qu’elle commence à faire des émules, la plus brillante dans sa radicalité étant Sir Ashwood Trollopus, philosophe anglais et misanthrope (pléonasme) qui a proposé, pour supprimer tous les problèmes de l’humanité, de supprimer l’humanité elle-même. Ayant eu vent de la suggestion, Donald Trump et Kim Jong-Un ont déclaré qu’ils y réfléchiraient.
Notre envoyé spécial Ferdinand Flop
